Okas Peter, ahora si que te la has ganado. Los 186 minutos de cinta, ampliamente reducibles a (al menos) 160 minutos son la nueva producción del genio cinematográfico del momento.
Mucha cinta, poco contenido. Esa es la primera opinión que surge en mi cabeza tras ver al peludo amigo aquí abajo (foto) resucitado por Jackson.
Nunca vayas al cine con espectativas - mi lema, mi motto cinéfilo. Es algo muy difícil, pero cuando se logra se obtienen resultados sorprendentes.
Entretenida. No es buena, pero tiene buenos efectos, mucha cinta innecesaria para darle cuerpo a los personajes a unos personajes que parecen centrales hasta que aparece Kong. Se les olvida por aproximadamente una hora -con la excepción quizás de una ridícula escena de combate cuerpo a cuerpo con insectos letales de medio metro para arriba- y vuelven a aparecer debilmente hacia el final de la película. En suma, el peludo primate acromegálico se gana su espacio.
Sus escenas personales son pura testosterona. Me imagino que pueden hasta darte ganas de volverte Kong y patearles el trasero a unos cuantos T. rex frente la mirada estupefacta de una rubia despanpanante con labios y ojos seductores. En este sentido, es evidente que la película le caerá mejor al auditorio masculino que al femenino. Lamentablemente para las chicas no hay shots de torsos desnudos, traseros y espaldas musculosas exceptuando las del monito en cuestión.
Entretenida, pero no mi película favorita. Buenas peleas (como buen macho que soy) y muuuuuuuuuuuuuuuucha cinta que está demás.
Sorry, Peter, mejor te salió la saga de Tolkien. Naomi Watts, mejor aprende a hacer malabares con las manos antes de aceptar filmar una escena chanta de malabarismo.
¿Cómo hubiese sido si en vez de Naomi, Jackson hubiese optado por una chica estilo Marlen Olivarí, con su escapadita de pechugas y potito aquí y allá a lo largo de la cinta?
Ah, se me olvidaba. Al personajes de Naomi Watts se le fracturan los 215 huesos del cuerpo en su primera experiencia con Kong, sólo que Jackson lo considero de poca monta para incluirlo en su película. FARSO!!!!!! Pero, al fin y al cabo, es King Kong y no una versión nueva de Gorilas en la Niebla. (véan esta película, es muy buena, trabaja Sigourney Weaver).
Sillu Leiter! Namaste... (como en LOST)
3 comentarios:
como en LOST?
Pues claro, o ya no te acuerdas de la cinta de Dharma? El chinito se despide con la palabra Namaste.
jejeje
Nos vemos! Felices fiestas. Hoy perfundimos a un macho con una erección. Fue tóxico pero resultó bacán. El seso salió blanquito.
saludos y que tengas un excelente 2006 con todo
leyla
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