La última travesura del año...

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Decisiones reales, elecciones de valor

La Princesa Paz Belén, Heredera de la belleza de la Hadas, Reina de las Sonrisas, Amiga de los Fuegos Fatuos y dueña de los corazones soñadores...

Familias...

Hoy visité a Pacita, estuvimos como 3 horas juntitos. Además llegué a conocer mejor a las niñas del hogar. ¡¡¡SON CALETA!!! Mucho amor para compartir en los hogares del SENAME...

Para variar hubo problemas en mi familia por la celebración de Año Nuevo. Parece que nada puede ser armónico de buenas y primeras ahora... a mí se me ocurrió pedir permiso para llevarme a Paz del hogar por el Sábado y Domingo, para que pasara el Año Nuevo en familia. (un buen ejemplo de "Buena Idea, Mala Idea"; ver los Tiny Toons por mayores referencias) Resulta que para mí es imposible pensar en familia sin Paz. Digamos que la decisión personal fue: se fue mi hermana a vivir a un hogar.

Esa es la fuente de mi desasociego emocional. Es mi decisión, y no hay vuelta atrás. No sé cómo pensar en Paz, sino es como si se tratase de mi hermanita más pequeña.

Mamá decidió hace 2 años y medio traerla a casa. Yo me opuse. Claro que no tanto como cuando llegó por primera vez Romina hace 4 años (por supuesto, Romina en ese tiempo ya estaba con la leucemia a full retreat). Supongo que ya se me había ablandado el corazón con las niñas abandonadas.

(T_T)

Quizás hubo una decisión previa en la cabeza de mi madre: no será mi hija, sólo será una niña que cuidaré por unos meses, hasta que la saque de la desnutrición.

Ahora llegó el tiempo de devolverla a un hogar de menores. Es cierto, no era lo que yo hubiese decidido, pero respeto la decisión de mi madre de devolverla. Especialmente lo sé porque conozco lo desgastada que está de cuidarla. Paz requiere de varios pares de ojos vigilantes. Es muy requete-muy traviesa, frescolina. Jejeje... (sí, estoy de un humor mucho más alegre que ayer)

Bien, eso en cuanto a decisiones... Yo respeto las elecciones de los demás, y que respeten la mía. Sin embargo, a mi vieja ahora le ha dado con que estoy enojado con ella. Y además ahora está sintiendo algo de culpa. Es muy mensa. Yo jamás he querido hacerla sentido eso, pues la entiendo. Sólo espero que entienda que no estoy feliz y que mi emocionalidad está a fleur de piel.

OBVIAMENTE QUE ESTOY AFECTADO...

¿¿¿¡¡¡QUÉ CHUCHA!!???

O_o

Esperan que uno sea de hierro. Si ella devolvió a una niña... pues bien por ella. Si para mí, resultó significar otra cosa, entonces bien por mí. Pero NO ME HINCHEN LOS COCOS!!!! Además esperan que uno ande feliz por la vida como si nada.

Bueno, como somos una familia sensible, los planes de Año Nuevo se fueron a las pailas. Resulta que para mí era obvio que si la cuestión era celebrarlo en familia, mi hermanita debía estar incluída. Y así fue como me dije a mí mismo que no iba a romperle los huevos a nadie con el cuidado de ella, le hablé a mi viejo, y juntos acordamos en preocuparnos nosotros de Paz, sin que mi vieja tuviera que andar histérica con la niña. Así podíamos celebrar el Año Nuevo todos juntos...

Pero no se pudo. Mi hermana mayor no quiso. Eso significó para mi madre: no-hija mayor, no-yerno, no-nieto en el Año Nuevo. Y se complicó todo. Los humanos somos torpes, envidiosos y estúpidos. Creemos y actuamos, luego reflexionamos. Jajaja... Mamá siente que no ha pasado el tiempo que debe con su nieto. WTF? Mejor que se vaya a la casa de Tania mejor entonces...

Pues nada, ahora la celebración en familia será: yo y mi viejo con Paz, y mi vieja y mis hermanas con Tania, su marido y su hijo. Me enorgullezco de mi familia. No saben cuánto.


GRACIAS!!! No paro de aprender en esta vida... Ojalá no hayan más de estas celebraciones en familia, me rompen los huevos y me ponen de pésimo humor. Ahora SÍ que estoy de malas pulgas. No hay tino en verdad... puros malos entendidos y muy poca voluntad de hacer las cosas simplemente...

Namaste a tod@s

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

BRINDEMOS POR UN AÑO 2006 MÁS SIMPLE

Retirándome a mi caverna....

No me había sentido tan miserable como hoy hace muchos años. Solemos dar valor a lo perdido, pues lo comenzamos a extrañar. Pasa todo el rato con las cosas materiales, pero con las personas, puede pasar con algún terrible amor, empero no debiera ocurrir nunca con un hermano.

Me resulta imposible no ser duro conmigo mismo. Me resulta dificil abandonar las viejas costumbres... pues éstas llenaban parte de mi vida... Paz llenaba parte de mi vida, y ahora debemos conformarnos con vernos menos. Mucho menos.

Al llevarla hoy se nos quedó la mamadera en casa. Así que prometí volver para entregársela a las tías encargadas de cuidarla a partir de hoy. De modo que volví unas horas más tarde con mi Viejo y Tamara (mi hermana menor de sangre) a dejarle la mamadera con jugo para darle de beber (con lo porfiada que es para beber líquido) y jabón líquido para sus baños diarios (especialmente cuando hay que lavarle el potito).

Lo primero que me impactó de hogar es su pobreza. Aunque me consuela el hecho de que sentí en el aire mucho más cariño que violencia o envidia entre las niñas que allí viven. Supongo que es una manera natural de autoconvencerme de que estará OK.

Lo que no puedo detener es el sentimiento de odio hacia mí mismo, por ser tan débil, por no poder darle yo mimso un hogar a Paz, por no poder entregarle todo el amor que se merece las 24 horas al día, todos los días del año. Es un vacío lleno de desilusión. A donde mire dentro de mi casa veo sus huellas, sus estragos. ¿Qué me puede convercer de que estará mejor en el Hogar que en mi casa? ¿Ven?, aquí es donde descansa la peor de las imposibilidades... aquí no hay consuelo.

Cuando nos fuimos en la tarde, ella lo notó y demostró su pena. Jamás me había calado tan hondo su llanto. Claro, puedo fingir fortaleza. Siempre se puede fingir, inclusive, puedo optar por lo más fácil: no volver jamás al hogar a ver a Paz. Intentar olvidarla, o al menos acostumbrarme a su ausencia. La cuestión radica en que si quiero o no realmente lo más fácil.

La culpa no lleva a nada. Son tiempos difíciles (como los hemos tenido siempre en casa) y tendré que afrontarlos como tales... Ella merece los mejores esfuerzos de mi parte, aun cuando sea parte de su karma volver al Hogar en estos momentos...

Ahora cuando levanto mis ojos, descubro a mi vieja amiga melancolía.

-¡Tanto tiempo sin vernos el rostro! -abrazo largo y tendido, honesto- Estás nuevamente conmigo hasta que aprenda mi lección de esta experiencia.

Sólo quiero estar a la altura de las circunstancias. Como espero que lo esté Paz, ahora rodeada de extraños.

Lo peor es que cuando se ha vivido el exilio o el destierro (sea este voluntario o forzado), se sabe en carne lo que es estar solo frente extraños. ¿Empatía? Ojalá pudiese desvestirme de ella. La aborresco tanto como aborresco los felices momentos familiares sin Paz desde hoy en adelante.

¡Cómo detesto esta cálida caverna personal! Que la paz sea conmigo y con ustedes...

Tengo que pedirles un favor:

si alguna vez estáis en la duda de entregar o no a un menor a un hogar del SENAME o a uno particular, por favor no lo hagan... lo lamentarán más tarde.

El luto

¿Paz? Belén Venegas

Hoy cumples 4 años y eres hermosísima, tu vida flamea dentro de tí con una fuerza que sólo nos puede enseñar grandes cosas a quienes te amamos y cuidamos.

Hoy estoy de luto en mi alma... mi pequeña "hermanita" Paz Belén será devuelta al hogar de niños abandonados. Supongo que es karma... me siento, sin embargo, algo herido. Como si estuviese a punto de perder una parte de mí mismo. Quizás ya la echo de menos aunque pueda oír como se mueve por la casa como el torbellino que es, destruyéndolo todo a su paso y a su antojo.

No sé qué pasará con ella, excepto claro, que no estamos dispuestos a cortar todos los lazos con ella, pues deseamos por sobre todo verla seguido, visitarla y traerla algunos fines de semana a casa. Pero siento imperiosamente una carencia de justicia en la vida. Espero que ella pueda ser feliz en nuestra ausencia.

Espero que realmente no se deprima, como lo haré yo (la comprensión y el entendimiento no tienen nada que ver al final, sólo el tiempo permite alcanzar la madurez ante lo adverso). Espero que ella no note nuestra ausencia, como yo notaré la suya. En fin, ella es un ser joven, adaptable y flexible... Miren no más, se vino a sentar en mis piernas mientras escribo este luto. Las palabras nunca son suficientes...

Te amo Pacita, ojalá cuando crezcas... lo entiendas. Eres lo máximo hermanita... lo serás siempre. Que la paz y el amor estén siempre contigo.

Hoy soy el luto y la miseria, pero por tí, seguiré sonriendo y riéndome a carcajadas...

Sueños e ideas inconexas

No sé por qué siempre que jugamos una pichanga en la U (con los amables integrantes del laboratorio el RAYO) termino malherido... o son contusiones, o calambres que duran una semana, o como pasó hoy... con el dedo índice de la mano derecha hinchado y de un color violáceo repugnante... no parece un dedo de mi mano, ojalá tuviera una cámara digital pa subir una foto y se puedan conmigo reír penosamente al respecto... se ve feo pero no hay nada roto...

Bien, esto del dedo me llevó inexorablemente a pensar en los sueños extraños que he tenido en mi vida...

Por ejemplo, tengo este sueño asqueroso que se repita una o dos veces al año al menos (que yo recuerde), y que comienza con que noto una leve picazón en alguna parte de mi cuerpo, puede ser la pierna o en la cara. Si puedo, me miro ese lugar y noto en mi piel una leve llaga, o un grano que me molesta e intento inmediatamente sacármelo. Me rasco y lo irrito más...

Luego de un rato intentando aliviar la picazón, comienzo en el sueño a desesperarme y comienzo a arañarme la piel... Y en serio, aquí los sueños se ponen medio gore. Pues al parecer, pierdo ante sorpresa mía toda sensibilidad de la piel en el lugar de la llaga... y sin inmutarme comienzo a escarbar en mi piel... arranco la piel, la dermis, los músculos, todo lo que me pillo en el proceso de escarbar... lo peor es cuando se trata de mi cara, pues puedo observarme en el sueño mientras escarbo en mi mandíbula o el maxilar... el hueso expuesto y la sangre corriendo.. y yo, estupefacto sigo escarbándome sólo movido por el impulso de conocer cuando comenzará a dolerme o cuando logre retirar (una vez que lo encuentre) aquella cosa que me causa el escozor...

Repugnante... ¿no creen? ¿o también les pasa?

Otra cosa, extraña... he soñado con mi muerte... y otra cosa, no sueño con volar sino con saltar muy alto...

En los sueños ocurren cosas muy raras, como el color violáceo de mi dedo hinchado por una patada amistosa en una pichanga. Extraño, veo mi dedo y me dan ganas de abrirlo con un bisturí, y ver cómo está lleno de sangre... (eso era broma, no me dan ganas de hacerlo)

jejeje

Este ha sido el momento spooky del blog... mejor me voy a dormir... Dulces sueños y que la paz sea con ustedes...

Vayan al link pa ver más dibujos bizarros de este artista. Son muy buenas. Gracias Mau, no me canso de verlas... son muy especiales.

C.S Lewis se revuelca en su tumba...

Pues después del exitazo de Peter Jackson con la increíble novela fantástica de J.R.R Tolkien, los ánimos se calentaron y los de Hollywood se embarcaron en el cuento de crear los 7 films correspondientes a las 7 novelas de Crónicas de Narnia del autor C.S Lewis. Dicho sea de paso, que si la mayoría promueve la lectura del Señor de los Anillos, pienso que que deben también leerse estas crónicas de Lewis, son excelentes... recomendables 100% para los niños de ayer, hoy y siempre... jejeje...

C.S Lewis fue algo así como discípulo literario de J.R.R Tolkien, además de su amigo. De hecho escriben de manera parecida, no en el estilo precisamente, sino que su parecido tiene que ver con los temas tratados y contenido valórico. De alguna manera prefiero el estilo de Lewis pues logra una mayor circularidad y un mayor determinismo en la historia de los personajes por su destino. Algo que a Tolkien le queda muy bien, pero a Lewis, le queda increíble.

Pues bien, este fin de semana vi crónicas de Narnia... y... FUE UN ASCO!!!!

Lo lamento, malos actores y una pésima dirección. Espero que las siguientes películas mejoren, Del mismo modo hubo que esperar a Hairy Poto (alias Harry Potter) y el Cáliz de Fuego (and The Goblet of Fire), o sea la cuarta versión cinematográfica, para contemplar claras mejoras en las actuaciones y en la conducción del director. Bueno, con Hairy Poto vamos 3-1. Espero que con Narnia las mejoras se noten más pronto.

Así que, un brindis por el muertito, que debe estar revolcándose... aunque Tolkien sonría desde el más allá y Rowling tenga que pelear con el director en el más acá... C.S Lewis no ha tenido tanta suerte con la conversión de sus obras al digitaloide (ya que el celuloide ya está fuera de moda en Hollywood).

Namaste amig@s

Poema frustrado

Iba a escribir un poema, pero me chingué 1000%. Una basura. Pucha tenía ganas. Hoy hablé con mi padre sobre la iglesia católica... en este siglo veremos muchos cambios. Ya no podrán sostener por mucho tiempo su Biblia... al fin, las mujeres asumirán el papel espiritual que les corresponde... ah, bellas y hermosas mujeres... quizás, los hombres no les decimos mucho esto, pero las amamos por sobre todo por que nos dan la vida y porque en ustedes yace mucha de la fuerza que nos mueve...

Benditas seas todas las mujeres, porque sois detentoras de nuestra devoción.

T_T

Pero no siempre se puede lo que uno quiere. Mientras tanto... ¿qué haré en Año Nuevo?

Mmmmh, ¿alguna idea?

Un beso y un abrazo buena onda a tod@s.

NAMASTE

Conversando con una amiga...

Pues aunque no seamos formalmente amigos ni nada de eso, extraños lazo se producen en la web, y dan origen a una historia particular... "amistad"... ¿quién sabe? y ¿quién podría negarlo?

Felices Fiestas a Todos

Leyla ha escrito algo sobre los suicidios colectivos en Japón. Y como tengo un amiguito muy querido que se irá a estudiar allá por los siguientes (al menos) cuatro años con su señora, podría con derecho querer decir algo al respecto, fruto de las conversaciones con este amigo sobre la cultura japonesa y los suicidios.

El suicidio, una idea que quizás se nos haya cruzado a más de alguno por la mente alguna vez en la vida (me cuento dentro de ellos, aunque nunca llegué a hacerlo de manera seria), alcanza ribetes estéticos en la cultura japonesa.

El suicidio es un acto de liberación. En una revista universitaria en la Facultad, una vez leí un ensayo literario interesante sobre ello. En realidad, era sobre la libertad. La idea de libertad es una fuerza que mueve al hombre (como género amigas, en ningún casono las estoy dejando fuera) como quizás no lo hace ninguna otra, dentro de las cuales las hay otras fuerzas tan poderosas como el odio y el amor.

Decía en este artículo el autor, que sólo cuando un hombre descubre que no es verdaderamente libre, se da cuenta de que la muerte voluntaria es el acto más sublime de libertad. Se nace siendo un ser vivo. No podemos manejar la fuerza energética que nos transforma, que nos hace crecer, ni siquiera cuando se va a apagar. Menos aun podemos manejar algo cuando estamos rodeados de otros iguales a nosotros. Nunca se sabe qué nos depara el futuro, como seres vivos. En fin, podríamos fácilmente frustrarnos ante la idea de no controlar nada, y por ende, no lograr jamás experimentar la sensación tan anhelada de libertad que nos sigue como un fantasma a partir del mismo día en que descubrimos nuestra madurez intelectual.

El autor planteaba que la libertad consiste en el acto de rebeldía ante estas circunstacias. Optar conscientemente por el final (quisiera plantear también, por la continuación) de este estilo de vida, era transformarse en el instante en un ser libre.

Imagínense ahora una cultura milenaria en Japón. Basada en relaciones de poder entre los humanos, de respeto y veneración por las fuerzas naturales, por las historias familiares, etc. El honor se vuelve inmediatamente un valor de inconmensurable importancia, la única cosa de la cuál se es verdaderamente dueño (ni siquiera es la libertad, fíjense). En esta cultura donde la estética surge en cada movimiento, en cada maquillaje, en cada construcción, en cada arte, surge también en la muerte. Los ritos son prueba de ello. De una preocupación sin igual sobre la armonía y el balance de las cosas. Algo muy zen.

Si mi honor me ha sido arrebatada, el camino a seguir es el seppuku (suicidio ritual), pues me permite recobrar lo perdido, y a la vez, dejar sin mancha a mis ancestros y a mi linaje por mis errores. Esta es la idea principal, que creo es necesario entender antes de continuar.

Bien, en el Japón de hoy, la cultura del honor samurai (o si lo prefieren como yo, en el sentido más amplio, la cultura budista zen japonesa hasta antes de 1800) ha sido distorsionada y occidentalizada, pero no ha desaparecido por completo. La cultura nipona aún disfruta de la armonía y de la belleza de las cosas. El suicidio como acto de liberación no ha perdido vigencia. Pero quizás, ya no se practica para recuperar el honor personal (y familiar, por ende) perdido, sino que se practica como un ritual de liberación ante las circunstancias desfavorables de la vida (algo muy general, que incluye el honor).

Japón, todos lo sabemos, es una sociedad donde la gente trabaja como enajenada. Los matrimonios son arreglados. Las mujeres no trabajan después de casarse, e incluso, por lo que he oído de mi profe Letelier (que estuvo hace poco en Japón por tres meses, haciendo clases de biología), las mujeres japonesas que han estudiado en la universidad nunca pueden aspirar a un trabajo de un hombre japonés, y en contadas ocasiones, a un trabajo acorde sus conocimientos académicos, pues su lugar en la empresa está más bien relacionado a los quehaceres de las dueñas de casa (o sea, tener el café listo, preparar las salas de reunión, etc).

Las japonesas más ultra, sin embargo, se están rebelando. Ya no quieren tener hijos. Ya no quieren casarse a la edad que les corresponde por tradición. Son sus armas, contra una tradición donde no son consideradas como iguales con los hombres (ahora sí como sexo).

¿Pero qué pasa con los jóvenes o los adultos que no son ultras?

Bueeena pregunta. Me imagino que se deprimen. Ellos llevan años occidentalizándose. Y lo peor es que se están ignorando unos a otros. A los japoneses no les llama la atención ser más sociales y hablar con extraños. Su círculo social es pequeño y usualmente es el correpondiente al del trabajo o empresa en el cual pasan la mayor cantidad de horas en el año.

Por lo tanto, tanto estética como libertariamente, entiendo que el suicidio se transforme en una opción muy natural. Su historia la contiene, y ahora su sentido estético se refuerza con su sentido mayor de liberación, ante las circunstancias de soledad personal, estrés, tensión y desamor.

¿Cómo es que no se han suicidado todos aún? Por suerte, en Japón siguen habiendo campesinos... confío en que ellos traspasarán parte de la cultura a las futuras generaciones, pues muchas esperanzas a la sociedad cosmopolita yo no sostendría.

En una cultura donde la belleza de la muerte se venera. Entiendo talvez una pizca del porqué el suicidio es una opción. Empatía quizás, o solo producto de mi imaginación... no lo sé.

Los casi 23 metros de Gorila de Jackson

Okas Peter, ahora si que te la has ganado. Los 186 minutos de cinta, ampliamente reducibles a (al menos) 160 minutos son la nueva producción del genio cinematográfico del momento.

Mucha cinta, poco contenido. Esa es la primera opinión que surge en mi cabeza tras ver al peludo amigo aquí abajo (foto) resucitado por Jackson.

Nunca vayas al cine con espectativas - mi lema, mi motto cinéfilo. Es algo muy difícil, pero cuando se logra se obtienen resultados sorprendentes.

Entretenida. No es buena, pero tiene buenos efectos, mucha cinta innecesaria para darle cuerpo a los personajes a unos personajes que parecen centrales hasta que aparece Kong. Se les olvida por aproximadamente una hora -con la excepción quizás de una ridícula escena de combate cuerpo a cuerpo con insectos letales de medio metro para arriba- y vuelven a aparecer debilmente hacia el final de la película. En suma, el peludo primate acromegálico se gana su espacio.

Sus escenas personales son pura testosterona. Me imagino que pueden hasta darte ganas de volverte Kong y patearles el trasero a unos cuantos T. rex frente la mirada estupefacta de una rubia despanpanante con labios y ojos seductores. En este sentido, es evidente que la película le caerá mejor al auditorio masculino que al femenino. Lamentablemente para las chicas no hay shots de torsos desnudos, traseros y espaldas musculosas exceptuando las del monito en cuestión.

Entretenida, pero no mi película favorita. Buenas peleas (como buen macho que soy) y muuuuuuuuuuuuuuuucha cinta que está demás.

Sorry, Peter, mejor te salió la saga de Tolkien. Naomi Watts, mejor aprende a hacer malabares con las manos antes de aceptar filmar una escena chanta de malabarismo.

¿Cómo hubiese sido si en vez de Naomi, Jackson hubiese optado por una chica estilo Marlen Olivarí, con su escapadita de pechugas y potito aquí y allá a lo largo de la cinta?

Ah, se me olvidaba. Al personajes de Naomi Watts se le fracturan los 215 huesos del cuerpo en su primera experiencia con Kong, sólo que Jackson lo considero de poca monta para incluirlo en su película. FARSO!!!!!! Pero, al fin y al cabo, es King Kong y no una versión nueva de Gorilas en la Niebla. (véan esta película, es muy buena, trabaja Sigourney Weaver).

Sillu Leiter! Namaste... (como en LOST)

Sobre los pensamientos

Ayer venía a casa desde el centro, con la mochila y las manos llenas de cosas que había comprado para la Navidad, para la familia y para mí. Tuve una experiencia sensible y payasística.

Hay veces en que estoy consciente de que camino, respiro y miro hacia el mundo, afuera y dentro (aunque ya me pierdo en este dualismo ilusorio), y me maravillo ante las novedades que un momento antes no percibía. Digamos que con cada inspiración de aire se está consciente de los aromas, de los ánimos, de todo lo que me rodea. Cada paso que doy es un paso más cercano a mis metas en mis pensamientos. Sí, es como caminar sobre los pensamientos. Se está ligero, tranquilo y en paz con las circunstancias.

Me subí a la micro para regresar a casa, reflexionando sobre lo rico que había sido gastarme la plata en regalos y no en carrete ni en copete. Me daba lo mismo no tener billete pal carrete del Año Nuevo, ni pa la Navidad. Si estaba satisfecho, todo era bueno. Y esa bondad me llenaba.

Pues bien, en la Universidad Católica (Alameda c/ Portugal) se subió un señor a vender bebidas, cubanitos y alfajores. Debe de haber tenido más de 60 años. Seguramente rozando en los setentas. Sus arrugas me impresionaron, como pocas veces lo hacen las arrugas en otras personas (es una obsesión creativa que me sorprende de cuando en cuando). Mi sentimiento de satisfacción se retrajo inmediatamente cuando me hice consciente del cansancio sano de ese hombre. Tenía olor a trabajo de día completo en el centro, me imaginé su día. O bien su día se hizo dueño de mis pensamientos.

Lo ví subiendo sin cesar a cientos de micros en el día. Pasando las horas de calor bajo la sombra de algún árbol senecente en el centro. Cada venta representaba una ganancia por unidad de 30-50 pesos sobre el valor de su inversión. Me imaginé a las personas que viajaban en las micros y le compraban algo, reconfortándose la sed y el hambre con los productos. Él se enjugaba la frente sudada con la manga de su camisa blanca con rayas delgadas azules. El smog impregnado en su piel curtida y arrugada.

Sobre todo, luego de imaginarme su día, me capturó la atención la expresión de su rostro. Sus ojos sí reflejaban satisfacción. Y digo "sí" como diciendo que su satisfacción valía más que la mía. ¿Por qué comparé? No sé, ni idea. Sólo lo hice. Y me sentí pequeño.

La manera en cómo ese hombre se ganaba su vida, me hizo sentir vergüenza de mi orgullo universitario. El orgullo de saber cosas inservibles para ese hombre. Me imaginé su opinión ante mi consulta infantil: "¿Abuelo, qué te parece si estudio biología?" Y mi orgullo se hizo añicos. Y con ello sentí que mi satisfacción, era casi plenamente material. Creí notar que existe la diferencia entre la satisfacción de ese rostro y la mía, invisible para mí.

No entendí sino la tristeza que me embargó, y la felicidad con que la tranquilidad me inundó ante esa lección. Sus arrugas me dieron lágrimas. El rostro del mestizo obrero surgió como un ideal, de una manera que aún me es esquiva. Pero sus ojos me dieron paz, pues entendí que tal satisfacción se puede lograr. Sólo debo estar más atento y no dormirme más.

Tengo un miedo sano a quedarme dormido otra vez. Oro en las noches porque al día siguiente, todo lo aprendido en el trasncurso del día no se me escape, y que descanse en mi alma intranquila e inmadura, haciéndola crecer y brotar. Sueño con esa vida genuina, del trabajo bien hecho, mediante el esfuerzo. Siento deseos de botar mi vestido de "especial", quiero disfrazarme de sus arrugas y robarle sus ojos, aunque entiendo que sería mejor que sólo dejara que surgieran en mi rostro naturalmente. (ESTO ES PURA ENVIDIA!!!)

La melancolía me enseña tanto, y muy pocas veces la escucho. Amo tanto vivir que a veces no entiendo cómo dejo ir los momentos lindos con las personas que me rodean. y es que deseo vivir tanto aún, que tengo miedo que ese deseo no sea justo. Soy todavía tan pequeño que quiero crecer y demostrar lo que puedo hacer, y sentir (pues la demostración es para mí y no para el resto), que puedo regresar a casa, después de un duro día de trabajo, con esas hermosas arrugas, con esa mirada de satisfacción, con ese rostro de viejo callejero y sucio... en paz conmigo mismo.

Pensando en las lecciones de ese día. En la facilidad con que camino sobre mis pensamientos... en las lágrimas que me produjeron un día unas reflexiones de micro.

Namaste...
VIVAN LA VIDA!!!
POR FAVOR!!!
PERO CON LOS OJOS ABIERTOS!!!

UUUUY! pronto celebramos las primeras 500 visitas...

Bailongo

¡¡¡Fed EX se shevó mis "pustulaciones" POR FIN!!!

Quiero carretear...

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SE BUSCA joven linda y simpática, que quiera pasarlo "estipendiamente" en una disco "punchi-punchi" este fin de semana. Amigos y amigas, considérense parte de la familia y no se hagan los sentidos... Todos pueden ir... jejejeje, SIN LIMITE DE EDAD NI CREDO...

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Prometo subir una guía pal postulante de estudios doctorales en Ciencias en el extranjero. Consejos útiles para una postulación feliz y exitosa -así la podría llamar, o simplemente la guía para "prevenir que te metan el dedo en la boca". Y no tan poco planeada como la mía...

AH!!!
Y parece que me veré en la obligación de pedir la Pdte de la República por si acaso, igual... especialmente si me acepta el MIT... Jejejeje.

Anteayer le decía a Camilo, medio en broma, medio en la histeria pre-cuorier-que-no-llegas, que pedirle a Dios es como pedirle a uno mismo, o mejor dicho... mucho mejor dicho, indeed... pedirle al Dios que está en nosotros...

Ahora... a volver al hinduísmo... ¿o no?

RECOMIENDO ejercicios suaves justo antes de acostarse... facilitan el ingreso a la fase REM (Rapid Eye Movement, fase del "Sueño")... y recomiendo hacer esfuerzos conscientes por recordar y/o anotar los propios sueños... es muy entrete cuando uno comienza a ganar cierto control dentro de ellos...

El Astral Voyeur (XD)

PS: ... es que sha no me quedan neuronas, ¿viste?

Semana Estresante (la continuación)

Iba a escribir algo importante y lo hice no en este mi escenario habitual sino que en ardientelabia, donde hay otros invitados a participar.

Estoy esperando salga la octava maravilla mundial de la tecnología: el digital paper. Para evitar el inútil gasto de dinero en papel (gasto de árboles, muy kosovo).

Echénse una miradita al modelito... ta lindo, práctico. Mil papers en un solo formato de transporte y procesamiento.

LINK

La semana estresante

¡¡¡Pinches gringos con todas sus infinitas posibilidades de estudio!!!

Acabo de encontrarme con un programa de Neurociencia y Conducta Animal pero increíble en la Universidad de Emory.

Me ha llevado como tres días escribir una carta decente para el MIT.

¡¡¡TRES DíAS!!!!

T_T

Jejejeje. ¡Vamos que se puede!

Acabo de enterarme en esta semana que están a punto de abrir el Instituto de Educación en La Universidad de Chile. Por fin están inetntando hacer algo más o menos independiente del Gobierno para estudiar la Educación en Chile. Ojalá que la visión largoplacista perdure y no se acabe con una idea tan pulenta como esa, sólo por el capricho ideológico-político del sector ganador en las elecciones futuras.

La Educación de un país (y su continua investigación y mejora) no debe estar en manos de un Ministerio cambiante. Las políticas a largo plazo parecen simplemente no caber en la mentalidad de algunos políticos chilenos (y menos en ciertos sectores de la población). Sería un completo absurdo dejar en manos de una institución independiente la investigación educativa y cognitiva de la nación por los próximos 15 años o más. ¿Quién podría concebirlo?

Pues claro, los científicos lo tiene clarísimo. Y por fin, algunos de ellos se las han apañado para sacar adelante un proyecto de investigación y de formación permanente para Chile, con una universidad que espero, no se quede sin fondos en los próximos 10 años. LA GLORIOSA UNIVERSIDAD DE CHILE...

¿De dónde salió tanta admiración por mi universidad? Supongo que de tanto pelear como representante estudiantil (en los mozos años de antaño, XD) he terminado por enamorarme de una institución podrida y media muerta. ¿O es que me he enamorado de los ideales que representa? Pues claro, eso era. Si de todos modos hay que sanear la casa de estudios. Hasta huele a corbatita y al Gran Arquitecto. Lo peor es que la pestilencia masona (y no porque la masonería sea turbia y sucia, sino porque los masones que detentan posiciones de poder en la universidad lo son) no conoce límites. Hasta hoy.

En fin. El Instituto de Educación. Muy buena cosa.

Quizás hasta pueda tirar un currículum una vez me doctore afuera (en gesto de petición a Dios), a ver si hay alguna peguita buena en Santiago. Aún así, de poder quedarme en los Estados Juntos (como les dice Mau), lo haré hasta poder comprarme alguna propiedad dónde vivir en Chile, en Hawaii, o en Fiji...

^_^ (¡no querís na'a!)

O_o (¿es mucho pedir?)

P_P (¡PUES CLARO!)

XD (entonces dejaré de pedirlo y sólo lo haré)

Así que manos a la obra. A seguir eligiendo lugares donde ir a estudiar. Ah, y de paso, aprovecho de agradecer públicamente a la Primera Dama, distinguidísima Señora Luisa Durán por Favor Concedido. Obviamente, agradezco la intervención divina del Presidente Ricardo Lagos, sin él nada de esto hubiese sido tan posible.

¡¡Gracias!!

NAMASTE. La Paz sea con ustedes...

El Retorno del Pulentísimo Doctor Chapatín

Primer Pensamiento: He vuelto

Los retornos son difíciles, cuestan trabajo y energía. Ambos con el fin de no sólo derrotar la flojera y la inercia, pero también silenciar la mente de absurdas necesidades (¿algún origen etimológico común con "necedades"?).

Al comienzo era el póster para el 35th Annual Meeting de la Sociedad de Neurociencia (SfN), mucho apuro, stress y problemas weones entre la compatibilidad de los archivos del Freehand y el Photoshop. Una mierda. Aconsejo seriamente, NO USAR EL FREEHAND y optar por usar Adobe Illustrator o en último caso el infaltable y siempre aperrado POWERPOINT.

O_o

Sí. El bendito póster fue un éxito. Mi partner está feliz (espero, pues aún no ha vuelto al laboratorio) y yo también por supuesto. Un verdadero mérito neurocientífico después de 5 largos y duros (como el pi..) años de estudio universitario. Amén.

Segundo Pensamiento: ¿Y ahora qué?

He dado unas pruebillas para postular a estudios doctorales en el extranjero. Estos serían TOEFL y GRE General. Estudié como no lo había hecho desde hacía un año... hice muchos ejercicios: tests de práctica, abdominales en inglés (sí, sí se, no es gracioso...), posiciones de yoga pensando en la interminable lista de phrasal verbs que los gringos y los ingleses han inventado para transformar un idioma básicamente simple en un maelstrom gramatical subnormal, etc.

Me lo tomé muy en serio. Y me fue bastante bien, mejor de lo que podría jamás haber soñado.

Tercer Pensamiento: La propuesta de estudiar en la GSU

Me han ofrecido irme a estudiar Neurobiología y Conducta (PhD) a la Universidad Estatal de Georgia, y digo ofrecido pues sin pituto no hay oportunidades sólidas, y pituto hay en GSU. Mis puntajes en las pruebas son más que suficientes. Ahora a esperar... que me admitan... preparar maletas... despedirme de mi ascética pieza... de mi hermosa familia... y volver al exilio voluntario en el extranjero.

¡¡¡¡¡¡LIBERTAD!!!!!!

Subsiguientes pensamientos:

¿Qué es la Vida?

¿Cómo se organizan y se representan los "conocimientos" (lo "cognicible") en el cerebro del primate más pulento del planeta?

¿Qué sería de nosotros si los críticos acérrimos de las campañas del condón (protégete del SIDA) gobernaran nuestras vidas?

¿Y si tuviéramos la boca en el culo y el ano en el rostro? ¿Qué pasaría con los gustos estéticos y la publicidad marketera?

¿Qué hubiese pasado si hubiese dejado mi blog a la definitiva deriva natural? ¿Hubiesese producido algún cambio fenotípico por epigénesis?

Cambio y fuera... pero... definitivamente... he vuelto

T.B.

Quité la cama de mi pieza... me deshice de mi colchón, de mi cama. Ahora duermo al estilo futón. Tengo más espacio debido a que las frazadas que me hacen de colcha entre mi espalda y el piso de cerámica, son dobladas cada mañana al despertar y ocupan sólo una de las esquinas de mi pieza.

Más espacio para bailar y practicar de vez en cuando posiciones de Yoga.

Estoy soñando casi todos los días y recordando aquellos sueños que se disipan justo en los instantes previos al abrir de mis ojos, justo antes de darme cuenta de que tengo el cuerpo medio entumecido por dormir en el piso (sin dolores de espalda, sólo medio entumecido) y lagañas en los lagrimales.

¿Dónde estás ahora? Ya te preguntaré cuando te conozca. Tengo últimamente la sensación de que te voy a conocer. Quizás es sólo mi imaginación. Quizás nada ocurre sin antes creer en ello, sin antes dedicarle un pensamiento, un suspiro, una respiración y un pestañeo.

Bueno, a volver al trabajo, a terminar con mi socio amigo ese póster pa'l Neuroscience Meeting en Washington DC.

Les deseo la mejor de las semanas después de este relajo de 4 días.

¡Qué vivan los recién casados!
¡Qué vivan los cururos!

(Como el tigretón de Bengala, o sea, el cururo macho del lab que la semana pasada se fue a conocer a sus antepasados en el cielo de los curuos, a comer zanahorias gigantes todo el día y a cavar túneles con las más amigables hembras cururos: ¡Salud!)

Sea la paz con ustedes. Namaste.

Mi amigo se casa en 2 horas...

Bien, hemos llegado hasta las ultimas dos horas de solteria de Pedro. Lo he visto seguro y feliz, y yo me puesto pensar en todas esas cosas que he vivido en su companhia a lo largo de los anhos. Amigos desde la raiz hasta la punta de las ramas.

Para mi amigo Pedro:

KAMPAI! Te deseo lo mejor en tu matrimonio. Cuenta conmigo para todo, incluso para prestarte ropa para el matrimonio por la iglesia (quizas tambien un poco de conciencia). Hereje!

Para su futura esposa Carla:

Dale todo el amor que merece y recibe de el otro tanto. Zamarrealo por mi cuando se deje estar. Te deseo lo mejor en tu matrimonio.

Los quiero mucho.

El Testigo cururo

Mensaje desde mi alma

Hoy he tenido un sueño en vida, y no puedo dejar de emocionarme al intentar escribirlo. Todo tiene que ver con la espiritualidad (checkeen este blog antes para antecedentes históricos) y con una conversación con mi padre.

Todos asumimos que la realidad que nos rodea viene desde el exterior, a veces lo aceptamos con menos resistencia, otras, simplemente no creemos en ello. Así de simple lo hacemos. Acabábamos de terminar de ver una película maravillosa: Código 46 ("Code 46"), y nos sentamos abajo en la cocina de su casa (la de mi padre) a conversar sobre todo, pero decidimos sin decidir que debíamos empezar con la pélicula y las visiones que de ella percibimos en nuestros corazones y nuestras mentes.

La sorpresa no fue tal. Mi papá me habló desde su historia. Él estuvo mucho tiempo preso, fue torturado y le creo cuando veo sus ojos y me dice, que la muerte le esperaba todos los días en la mañana, y que él la saludaba en sus pensamientos. Papá estuvo privado de su libertad física, pero yo pienso que ese momento de su vida fue uno de los momentos de mayor libertad que tuvo. Puso su vida en riesgo sin pensarlo, sin meditar en consecuencias, en muchas ocasiones. Esto significa, desde algún lugar de mi corazón, que no dudaba en entregarse por completo en todo aquello que se proponía al arriesgar su vida en Chacabuco, por sí mismo, por sus compañeros, por sus torturadores, por sus carceleros, etc.

Yo he visto Chacabuco con mis propios ojos. Y es un lugar muy desolado para estar preso. Por suerte, él no estaba solo.

La libertad que percibo en mi padre, es la libertad con la que se entrega a proyecto humanos difíciles, para colocar el hombro y las fuerzas para ayudar a la gente a superar el dolor y las penurias de la existencia. Y yo pienso luego, en mis libertades. En las tuyas, en las nuestras.

Creo firmemente que somos más libres a medida que menos sabemos. Con esto me refiero al saber de la información mediática, no al conocimiento espiritual. Miro a los niños, y los veo menos atados a la sociedad que a los adultos. Están más conscientes de sus actos. Nosotros los adultos ya no reconocemos nuestros actos como propios, a menos que estos nos golpeen de frente con sus consecuencias.

Lo noto cuando hablaba con mi padre. Le entendía poco en verdad a menos que me hablara desde sí mismo, desde sus experiencias y no desde los meros datos informativos. Me cuesta menos entender a la gente cuando hablan desde sí, desde sus experiencias, con todo el cuerpo, la cara, los ojos, el tono de voz, que cuando llenan sus discursos de palabras y datos sin relevancia absoluta con lo que sienten. Sí, me refiero a esos datos que adornan las conversaciones diarias que tenemos...

"Supiste que en el Mercurio tal dijo..."
"¿Viste cómo muere gente en...?"
"¡Descubrieron la chiquitolina 234X-V3000!"

Papá me habló sobre su visión de la película Código 46. Y yo le hablé del mío. Yo veía en una escena en particular una catarsis sobre la libertad, de su conquista y de su recompensa. Papá veía dolor y desilusión.

Prefiero creer que la gente muere feliz cuando está en camino a lograr aquello que más sueña con su genuino corazón. Aunque no obtenga lo que tanto desea, muere feliz y libre, pues muere en el proceso de darlo todo por conseguirlo, incluso dar la propia vida. Pues se hace sin pensar con la mente, sino que se actúa desde una unión particular entre el cuerpo y la mente, una unión que abiertamente declaro como la voluntad espiritual de ser libre. Cuando se es libre completamente, no estamos atados a las expectativas y no nos importa haber llegado al final, sino que descubrimos en el camino mismo aquello que anhelamos.

Los santos, los chamanes, los mahatvas, los brahamanes, los empresarios multimillonarios, el presidente Bush, los terroristas de Al Qaeda, todos ellos son maestros. Las personas veneran a los maestros muertos pues es una veneración segura. Algunos prefieren leer novelas o libros sagrados sobre la vida de estos grandes hombres para solventar una fe desde la reflexión pasiva. La gente prefiere a Cristo. O a Mahoma. O a Dios, el intagible y omnipresente de las Sagradas Escrituras.

Me dí cuenta de que la gente es escéptica con los maestros del hoy, aquellos que viven entre nosotros. No somos capaces de discernir las enseñanzas de los vivos. Deben estar muertos y sus obras deben ser consagradas, para que las aceptemos como modelos de vida. Mi padre dice que es porque sabemos con certeza lo que hicieron, tenemos confirmación de su compromiso en la vida. Así podemos discernir quién es recto, quién es perfecto, quién es ejemplo de acción divina o de acción perfecta (si lo prefieren, menos directo).

Seguir el ejemplo de los muertos cierra una gran posibilidad de crecimiento personal. No estoy diciendo que desechemos a los grandes maestros ya consagrados y muertos (o reencarnados, o resucitados), sino que prestemos atención a aquellos maestros que tenemos entre nosotros.

Todos somos maestros. Todos. Esta aceptación la practicaron aquellos Maestros ya muertos, ¿por qué negamos esta verdad? ¿Por qué cuesta creer que Bush nos está enseñando una gran lección sobre la vida misma? ¿Que Al Qaeda está realizando una gran labor asesinando gente "inocente"? ¿Que los vagos hediondos y drogadictos, no son sino seres iguales a nosotros, iguales a los multimillonarios, iguales a mí y a ti?

Nos preocupamos tanto de la mediática que desatendemos a nuestra voz interna, que no se cansa facilmente de enseñarnos. Sólo debemos prestarle los sentidos, la concentración y nuestra confianza, para aprender grandes cosas. ¿Por qué creemos ser distintos a los criminales? ¿A l@s asesin@s? ¿A l@s prostitut@s? La única diferencia entre seguir a Cristo, a Satchidananda, a Bush, a Mahoma, al Chamán Bogomudr es la dimensión de nuestra propia identificación con aquello que más resuena en nosotros: poder, amor, odio, guerra, paz, etc.

Nada de esto es verdaderamente malo. Especialmente, si yo estoy centrado en mí, y desde mí me muevo para conseguir lo que quiero. Vean, ¿no es acaso esto lo que todos ellos hacen sin igual? ¿Todos ellos sin excepción?

Cristo fue hasta las últimas consecuencias por Su Camino. Bush hará otro tanto. Los terroristas también. ¡Vamos, este mundo sería mucho mejor si lo hiciéramos todos!

Recuerden la vida de Buda (un vistazo en la novela de SIDDHARTHA, de H. Hesse). Hizo todos los caminos humanos posibles. Pecó, fue rico, fue pobre, miserable al fin. Cuando se cansó de buscar aquello que buscaba, simplemente lo encontró. Esa cosa vino hasta él. ¿O estuvo con él todo el tiempo?

¿Para qué yo voy a querer estar al tanto de los últimos descubrimientos científicos, si lo mío es contar ahora cuántas células hay en una retina particular? ¿Para qué quiero saber las últimas noticias mundiales? ¿Las últimas copuchas de la TV? ¿El último best-seller en venta?

¿Para qué quiero todo esto, si nada de ello me hará más feliz? Si no me la juego por darlo todo, incluso el escepticismo, por acercarme a un hombre que dice ser un chamán, que me habla al corazón de un modo en el cual no lo hace ni la radio, ni los periódicos, ni la TV, ni los libros, no podré aprender y menos acercarme a mi meta final de ser libre. Esto es lo más difícil de entender por ciertas personas, amigos y parientes.

Sí, creer desde la razón es difícil y a veces, imposible. Entonces, ¿para qué usar la razón, si lo que deseo es creer? Esto es muy difícil en realidad. Ir y escuchar a un maestro, y silenciar a la razón (o controlar la atención de la mente) para que podamos en verdad aprender algo de todo cuanto sucede mientras lo escuchamos. Y no hablo de necesariamente hacer Ley de lo que nos dice. Hacer todo lo que nos pide, sino de estar atentos a TODO LO QUE PUEDO APRENDER DE MIS EXPERIENCIAS CON EL. Lo bueno y, por supuesto, lo malo también. Pues al final, incluso esta distinción pierde todo sentido, simplemente, ES.

Esto cuesta más que leer todos los libros del mundo sobre el chi, practicar todas las religiones, adorar a todos los dioses (por si alguno de ellos resulta ser el Verdadero y Único), buscar el sentido de la historia humana, de las abducciones, del cientificismo y su Inmaculado Método, de los hechos y dtos informáticos o mediáticos. Es un camino más largo de recorrer, además, éste último. Mucho más seguro y cómodo.

Nadie nos enseña a mojarnos las patitas. Mojar el cuerpo entero por aquellos que deseamos. Aprendemos esto sólo escuchándonos a nosotros mismos. Si queremos ser sordos, pasará mucho más tiempo antes de que logremos el estado de paz que anhelamos con el mundo que nos rodea, nos puede tomar muchas vidas. Aceptar que todos somos maestros es un acto de fe, que despierta nuestra conciencia hacia todo lo que nos ocurre, nos da el discernimiento para la recta acción.

No despreciemos a nadie. O despreciemoslo todo. O ambas a la vez. Pero hagámoslo centrados y concentrados en nuestros deseos para la perfección espiritual, la paz y la armonía personales. Que desde este estado, la paz y la armonía se desprende hacia los demás. Hacer otra cosa es atarse más a este mundo impersonal, que no me ayuda a ser feliz, o bien, crea más esclavos humanos de sus emociones. Ser libre es controlarse a sí mismo. No digo que seamos entes sin sentimientos, sino que controlemos nuestras emociones y que no sean ellas las que nos controlen.

Lo mismo vale para cualquier otra cosa.

Ahora: ¿cuántos de ustedes habrán leído todo esto que ha sido mi honesta experiencia? ¿Cuántos de ustedes despreciará todo este texto por el mero hecho de carecer de datos comprobables, repetibles o refutables? ¿Cuántos de ustedes tienen suficiente fe y fuerza para hacer suyo su sueño más preciado?

¿Cuántas vidas habré de consumir para ser libre, ser uno con Dios?

Namaste. La Paz sea contigo.

Unas fotitos muy expresivas de la película en cuestión, ¡Ah! y vean la última de Tim Burton: The Corpse Bride. También enseña algunas cosas. En fin, todo lo hace, Jajajajajaja.

Sobre el aprendizaje entre amig@s

Quisiera recordaras todo lo nuestro
cuando me odies, cuando me ames
cuando rías y cuando llores
pero más deseo que recuerdes quién eres
y lo qué juntos aprendimos
mientras veías todo lo mío con tu mirada
y yo todo lo tuyo en la mía.

Quisiera que cada respiración sea una bendición
dónde puedas ver tu reflejo
tu YO inferior cada vez más desnudo
te acerques más a tu YO superior
en cada exhalación, un momento tuyo se desprende
no se pierde, sino libre se vuelve
de todo lo tuyo
se vuelve del todo de Dios.

Oro por tu paz, porque la necesitarás
para tener el discernimiento
para bien obrar, en el camino recto de tu vida
donde todo lo que vives es prestado
donde todos los momentos que duermas
serán el tiempo que más extrañarás
que más necesitarás, como a tu paz.

Te deseo el mejor camino
no el más fácil ni el más difícil
sino aquél que debes descubrir
donde encuentres la última pisada que dejaste antes
para que sigas tu huella hasta el sendero
para que encuetres a Dios dentro de tí
conteniéndonos a todos en su interior.

Te deseo que seas por siempre muy feliz.

Aclaraciones de principios (inicios de la revolución payasística)

Es muy simple al final.

Todo comienza cuando nacemos. Nuestros padres nos educan, ayudan en el proceso natural del aprendizaje conductual, muchas veces inconscientes de los programas sociales que se "cuelan por debajo de la puertas" o que simple y llanamente son enseñados a las crías por medio de la televisión, la publicidad, los colegios, las relaciones sociales dentro de la familia, o cualquiera de las infinitas formas o expresiones de influencias que son propias de la sociedad. Todo esto, l@s niñ@s aprenden.

Esto influye en todos los actos que realizamos, es un proceso inherente a la epigénesis del Homo sapiens. En parte determina gran parte de nuestras vidas. Pero los programas nunca logran determinarlo todo. Existe el libre albedrío. O bien, la acción consciente de optar. Esta es la clave. Esto es lo que muy pocas personas aprenden a realizar fuera de las influencias sociales, fuera de los roles que asumen, centrados en el caso ideal, en su pura y absoluta individualidad.

Cuando estamos viviendo desde un rol, desde un programa socioconductual aprendido, tomamos muchas decisiones que nos llevan a lugares donde hacemos sacrificios inútiles, situaciones en las cuales entregamos una importante cantidad de energía para propósitos que en nada nos ayudan a crecer. Hay variados ejemplos.

"Hoy iba en la micro y se subío un mendigo a pedir limosna. Le escuché su petición y se me ablandó el corazón y le dí plata. Yo no tengo mucha plata, pero no soy tacaño como los ricos".

Ese es uno muy típico. Programas: el altruísmo, la compasión, juicio moral, etc. Puros programas ajenos a nosotros, que sin embargo realizamos como lo haríamos con nuestras necesidades básicas biológicas de dormir, defecar, comer o fornicar.

Todos estamos felices... ¿o no?

Esta es la pregunta de los osados, los que se atreven a averiguar dentro de sí mismos, callando toda influencia, suelen azotarse contra el Gran Muro de los Lamentos. Es una respuesta terriblemente honesta. No existe la piedad en la opción de ignorar nuestra auténtica voluntad. No existe el regreso del tiempo perdido, pero si existe el consuelo del aprendizaje.

Nunca dejamos de aprender. Nunca perdemos el libre albedrío. Pues claro, a veces se hace difícil volver sentirse dueño de las situaciones, ganar control sobre los propios actos, sobre la propia vida. Pero NUNCA se vuelve IMPOSIBLE.

Se necesita coraje y determinación. Cuando logres el estado de la consciencia, pues decide. Opta. Si optas por esta misma vida de antes, está bien. Si optas por otra cosa, también está bien. Lo que importa, es que lo hagas conscientemente.

Este es el Camino del Yogui Moderno. Es el camino espiritual de todos los tiempos, desde el prisma que se quiera: judeocristianismo, el islam, hinduismo, budismo, etc. Es la única cosa que resuena en nosotros bajo la forma del concepto de libertad espiritual, bajo la forma natural de: "esto ya lo sabía".

La diferencia está, por supuesto, en volverse maestro en este camino. Conquistar la propia libertad, la propia individualidad en la sociedad. Este es el reto, el resto, que siga dormiendo.

Namaste.

Curaeus curaeus curaeus ¿karmaeus?

Hermosos tordos... me han seguido a todas partes, los veo cada vez que pienso en ellos.

Estoy seguro de que es más que una coincidencia... la pluma está acercándose.

Lo sé.

Leí que son fáciles de domesticar. No lo haría por supuesto, sería como matar el espíritu de un animal libre. Aunque puede que todo se resuma al karma de los animales. Como los ratones y palomas del laboratorio. Como todos los animales de la experimentación animal.

Pffff... en fin, lindos los tordos. Podrían rajarse con una plumita que sea...

Cesante hasta los huesos

Mmh, ¿cómo expresar esto?

Trabajo los días hábiles en un laboratorio dónde no recibo remuneración constante. ¡Estudié 5 años para transformarme en biólogo! Ja ja. La vida es dulcemente sabia, y no para de enseñarnos cosas. Claro, yo podría seguir apoyándome en la excusa curricular de que este trabajo me pagará con crecer desde el punto de vista de la investigación científica. "Los papers le abrirán las puertas del doctorado" -le escucho decir a mi madre a veces a otros apoderados del colegio de mi hermana. Pero no deja ser sólo una miserable excusa.

¿Y las clases particulares? -me dicen mis amigos, mis cercanos.

Me río. Mi casa puede estar cada vez más desprovista de cosas, con el refrigerador vacío, sin tener qué mierda llevar de almuerzo para ese estómago que ruge en la tarde... y aún así, estudié prodigiosos 5 años en una universidad de prestigio... ¿para ganar con suerte 60 lukas mensuales por concepto de clases particulares?

¿Cómo no me voy a reír de mí mismo?

¿Cómo?

Nada pues, a buscar trabajo en el diario, en Internet, postular en todo tipo de actividades lucrativas dónde aún acepten a personas egresadas (reduce increíblemente el marco de posibilidades) y paguen poco. ¡Cinco años!

A la gente rica les gusta conocer gente como los egresados del área de Ciencias. Somos bichos raros, estudiantes eternos. Somos el sacrificio intelectual moderno, la cúspide del avance de lo humano. Los mártires que salvarán vidas en el futuro por el conocimiento que lograran acumular.

Para la gente pobre somos mermes, por perder tanto tiempo y esfuerzo en algo que no es para nada lucrativo. No entienden cuando les explicamos que para ganar más dinero debemos seguir estudiando. Somos estúpidos, burros.

Para nuestras familias, somos hijos de larga duración. Viviremos a costa de nuestros padres por varios años. Están orgullosos de nosotros, por perseverar ante lo ignoto con atrevimiento, con su apoyo hemos llegado lejos... a la cesantía. Cuando egresas, comprenden al fin. A veces se ponen tristes... Saben que cómo ellos, que por edad ya no pueden postular a ciertos trabajos, nosotros también sufrimos por ser personas cultas sin posibilidades de una independencia real. Nuestro camino es largo... pero ellos nos entienden.

Brindo por la depresión laboral de los científicos, de los intelectuales de Chile, los profesionales universitarios y técnicos. Por los bajos sueldos, por las miserables condiciones laborales.

¡Salud!

PD: al fin y al cabo, la cosa se reduce a destruir a todo aquel que se interpone en tu camino, por obtener las oportunidades, hacerlas tuyas, sin piedad. No estamos en esta Tierra para ser buenos, menos para ser mártires. Debemos conquistarlo todo, aplastar todo a nuestro paso. Esto es ser un auténtico hombre moderno. Aunque mentir sea necesario, robar, pecar, odiar. Para obtener lo que queremos. Buscando una meta más elevada. Nadie nos va ayudar.

Namaste.

Visiten este blog

Es el momento de hablaros más sobre el Chamanismo.

Os invito antes, a leer lo que hay disponible en la wikipedia sobre el chamanismo. Está bastante básico, directo y bueno. Lo recomiendo.

Luego, pasen a este blog, para discutir sobre el tema, si os interesa.

Yaaaaaawwwwwnnn (alarido nupcial del perezoso)

No he escrito en varios días...

Supongo que todo tienen que ver con todo. No he tenido ni tiempo de anotar mis sueños. Hasta abandoné mis prácticas matutinas hasta hoy, que junto con mi compañera Daniela, logramos terminar de una manera especial. Hicimos que sudaran un poco más. Tuve algunos problemas con las posturas de Hatha Yoga, pasé en banda levantando mi cuerpo sobre mi cabeza y aterricé sobre otro Felipe, recién llegado. Jajaja.

Ya llega el Chamán del Norte... ¡¡¡y no he terminado mis deberes!!! ¿Alguien tienen alguna idea de cómo me puedo hacer dueño de unas plumas de tordo reales? En la U he visto, pero ni idea dónde están sus nidos. No sería la gracia capturar un pajarito tan lindo y tornasol, sólo para arrancarle una pluma. Mejor recogerla de alguna parte...

SE BUSCA PLUMA DE TORDO PARA AMULETO CHAMANICO

Ahí está mejor.

La frase del Domingo: "Parece que no le hizo efecto el Pavulon, mejor pongámosle otra dosis".

Resultado: Se murió otro degus por hipervolemia, se le llenaron los pulmones de sangre, y perdió mucha plasma mediante la orina. Qué terrible muerte...

Así soy yo. Lo he descubierto por fin. Mi lado más oscuro, mi lado más fuerte. Sin quererlo, estamos divididos en varios aspectos. Y como dice el sabio chamán, si no estamos atentos y conscientes, los planetas nos influencian, y hasta a veces no llegan a comer (otra forma de decir, somos influenciados por otros fenómenos distintos al yo). Mi mitad negra es poderosa, pero mi lado iluminado, también posee determinación. ¿El equilibrio no está acaso en el movimiento perpetuo de nuestras voluntades?

Esto me recuerda las sabias enseñanzas de Sri Swami Satchidananda, que aquí interpretaré:

Quizás la adicción más potente del ser humano, es la necesidad de ser feliz. Nunca nos han dicho que la misma fuente de la felicidad somos nosotros mismos. Entonces, cuando mi felicidad se ve reflejada en algo que puedo ver, me quedo encantado, deseo por sobre todo poseerla para ser feliz. Y luego, trabajo duro para poseer ese algo que me hará feliz, y cuando lo obtengo no lo dejo ir, debo protegerlo para no perder esa sensación de felicidad. Y cuando aparecen los problemas de la vida, comienzo a depender de ese algo para sentir la felicidad. Ya no soy libre, pues dependo de algo para ser feliz. Esta dependencia puede ser Dios, la oración, la meditación, el chamanismo, mi pareja, el sexo (hacer el amor para los románticos), la droga, el juego, el deporte, en fin, cualquier cosa.

Entonces... ¿Cómo hacemos para ser felices? Pareciera que para ser feliz no me sirve practicar todos los días, no lo lograré mediante la oración, los mantras ni el yoga, no me sirven las adicciones. Pero las adicciones son necesarias, nuestra mente las necesita. Swami Satchidananda nos aconseja hagamos lo siguiente. Escoge una adicción. Sólo una. Que sea como un palo sin astillas. Luego junta todas las otras adicciones de tu vida en una gran pira a la que le prendes fuego. Cuando alguna adicción a medio quemar se caiga de la pira, vuelve a colocarla en su lugar en el fuego usando esta adicción que hemos elegido, el palo sin astillas, pues el fuego es la mejor forma de purificar cualquier cosa, incluso a nosotros mismos de nuestras adicciones (además lo convierte todo en ceniza sagrada). Vigila que todo se queme bien, y cuando estés seguro de que todo se va a quemar, entonces te acercas a la pira y arrojas también este palo al fuego. Luego le das la espalda a la pira y caminas apartándote del fuego.

Dios es un medio para librarse de todo. El puede manejarlo todo, las mentiras y las adicciones son su propia creación y El no tiene problemas para recibirlo de nosotros, es el unico que puede aferrar algo y luego dejarlo ir sin más ni más. Nosotros no podemos hacer esto. Dependemos de algo para ser libres. Por ello, si es necesario usa a Dios para librarte de toda adicción, inclusive, para librarte de Dios mismo. Para ser felices necesitamos hacer esto.

Cuando seamos libres, reconoceremos a Dios dentro de nosotros, y todo lo que ocurra, no nos causará ni placer ni dolor, sólo será. Esto es como viven la felicidad los iluminados.

Finalmente, y como ya quizás lo hayan notado, entrar en las adicciones es un camino que es pura y totalmente espiritual.

Namaste

Sri Swami Satchidananda (creador del Yoga Integral)

Por fin, volamos juntos en el cielo

Hoy me posé en un costado de tu nido
como no estabas me puse a observar el ocaso
con mis patas aferraba
una de las entrelazadas pajitas de tu nido.

Así me fundí con el cielo y su horizonte
cerrando mis ojos surqué por los aires
ascendí a las nubes más grandes y más heladas
esas que vuelan al lado de ese hermoso Sol
y mis alas no se cansaban de volar más y más alto.

Seguí volando hasta que la noche se fundió con el día
y el firmamento se pobló de estrellas
allá a lo lejos, distinguí tu bella y noble forma
con tus plumas cálidas vibrando con el aire.

Aferré con más fuerza las pajas de tu nido frío
para no alcanzarte con mis patas vacías
te canté con emoción, todo mi pecho se estremeció
tus ojos me vieron, tu mirada me regalaste.

Y las estrellas cayeron del cielo
y yo...
yo caí frío sobre tu nido.

Nuevos espacios virtuales

Los blogs siguen creciendo a la par con la multiplicación celular mitótica de nuestras celulares troncales.

De este modo, es que Mauricio y yo deseamos abrir un nuevo espacio para la discusión de temas actuales y medianamente polémicos (en el buen sentido y no en el sentido de Las Últimas Noticias), donde todos puedan opinar.

Por ahora seremos sólo los dos, pero espero que alguien de ustedes, mis queridos lectores, se anime a comentarnos y dejar su email. Así los haremos miembros con derecho a publicar en el blog.

Pincha aquí para echar un ojo, aún estamos en construcción.

¡¡¡A Reventar el Teatro Gratuito!!!

Invito a todos los santiaguinos de la Nueva Extremadura, a asistir con muchas ganas a ver una maravillosa obra de teatro (y de arte) integral. Actuará mi hermana Tamara, y es absolutamente gratis. Integral significa actuada por personas con discapacidad mental (casi tod@s l@s actores/trices tienen Síndrome de Down, y ¡¡¡actuán como los Dioses!!!).

Obra

Alicia & Yo Alicia
Compañía de Teatro Laboratorio de Sueños

Jueves 06 de Octubre a las 19:30 hrs
Centro Cultural España
Providencia 927

¡Después vamos a celebrar por allí mi cumpleaños!

Sobre la Autoexploración y el Autocontrol

Adaptación de la Lectura Original
(para conversarlo con la almohada)

DORMIR, SOÑAR, MORIR.

Nuevas conversaciones con el Dalai Lama

Ponencia del filósofo y escritor Charles Taylor:
¿Qué hay en un YO?
Preguntas del Dalai Lama.

C.T.: Platón hablaba del autodominio. Señaló que nuestra razón debía tener el control de nuestros deseos. Si los deseos personales tenían el control, uno no tendría dominio de sí mismo.

D.L.: ¡Muy sabio!

C.T.: Pero la visión moderna dista mucho de la platónica; con Descartes, tengo la capacidad autoencerrada para ordenar mis propios pensamientos y mi propia vida, para hacer uso de la razón para controlar y ordenar mi propia vida. Pasa a tener gran importancia para mí el ordenar mi propio pensamiento, para mantenerlo operando de la manera correcta, por los pasos correctos, para relacionarme con él como un campo de objetos que puedo de alguna manera dominar (cursivas personales).

La autoexploración en cambio, idea inspirada por San Agustín, da fundamento a la creencia de que cada ser humano tienen su propia manera particular, original, de ser humano. Ambas prácticas occidentales, forman parte de una misma cultura, pero son también profundamente opuestos, y nuestra civilización constantemente se combate a sí misma en torno a esto. Eso se ve en todas partes y donde uno mire.

Lo que une el autocontrol y la autoexploración es que provienen de una fuente común: la concepción del ser humano que apunta al ser humano de una manera autoencerrada.

D.L.: ¿Hay acaso una asunción subyacente de que el autocontrol necesariamente implica un ser autoexistente o autónomo, mientras que la autoexploración implicaría que eso es dudoso?

C.T.: Éste no es necesariamente el caso, la autoexploración también presupone un yo, pero deja abierta la posibilidad de que se puede ir más allá de eso. La posición de autocontrol presupone que hay un agente que controla y jamás duda de ello. La misma filosofía de Descartes comienza con el famoso juicio: pienso, luego existo. Todo el edificio de la comprensión científica del mundo está estructurada sobre esa certeza.

¿Soy el único que ha preferido después de tantos años de autocontrol, el camino de la autoexploración genuina?
¿Quién no desea hacer aquello que es al final lo más cuerdo para cada uno de nosotros?